A day in the life

nuage_magique @ 2009-03-04T10:31:00

2009-03-04T09:52:26Z

Ca s'est assez bien arrangé sur mon lieu de travail, mais c'est parce que j'ai fait un effort pour améliorer la situation qui était devenue assez insupportable: je me suis excusée, même si je n'en avais aucune envie, mais au moins maintenant, l'ambiance est moins crispée, et l'histoire avec mon collègue est presque oubliée. Il a arrêté d'emmener son cahier avec lui, donc ça me permet de faire une croix sur cet épisode, même si cela n'a fait que confirmer mon opinion sur le monde de l'entreprise... j'en suis dégoûtée, mais je vais trouver une solution.

Mon homme a été pris à la poste, et maintenant il livre le courrier dans le 20ème. Il habite donc chez mon oncle avec moi, le temps de trouver un appartement à Paris. Je suis heureuse, je le voit tous les jours. En fait, c'est juste ce qui me manquait pour être bien.

Je dois partir travailler, et aujourd'hui, il pleut...

nuage_magique @ 2009-02-11T21:24:00

2009-02-11T20:34:57Z

Au boulot c'est pire que tout depuis que je me suis rendue compte que mon collègue consigne dans un cahier mes faits et gestes, du genre: "11h30: Emmi est désagréable avec les clients".. ah ah, du coup j'ai totalement pété mon câble vendredi dernier, quand j'ai découvert ça. Je n'ai pas pu m'empêcher de l'insulter, je l'ai traité de collabo, et lui ai dit d'aller se faire foutre.

J'ai prévenu ma chargée de clientèle (ma chef) de ses agissements, et elle doit venir vendredi sur le site pour nous voir et parler de tout ça. Demain, j'ai un "contrôle qualité", mais je redoute ce moment. Ce type est ami avec ma contrôle qualité (en gros, ma chef aussi), et je suis sûre que c'est elle qui lui a conseillé d'écrire tout dans un cahier pour lui balancer ensuite. La dernière fois je l'ai entendu dire au téléphone: "Tu as reçu mon mail hier? J'aimerai bien que cela arrive aux oreilles de tu-sais-qui...". Cela me paraissait étrange lorsque j'ai entendu ces paroles, mais lorsque j'ai trouvé le cahier ouvert et que j'ai vu mon prénom écrit dessus, j'ai compris ce qui se trame derrière mon dos.

Il me dit qu'il n'a rien à se reprocher, et qu'il a tout à fait le droit de faire ça: "Trouve-moi une loi qui interdit cela, et je m'excuserai, alors". Je ne m'excuserait pas non plus de l'avoir insulté...
Ce n'est pas mon chef, mais il se prend pour tel, tout en se conduisant d'une manière odieuse.
Nous devions récrire la procédure de l'accueil, moi et mes collègues, mais il a demandé à la contrôle qualité de lui envoyer la procédure vierge sur son email perso, et ce connard a tout fait chez lui pendant le week-end, histoire de pouvoir se faire mousser genre "Waouh vous êtes vraiment efficace, alors que vos collègues ils n'en ont pas branlé une!". Il a mis la fameuse procédure sur sa clé USB, et je sais qu'il consigne tout dessus. Les tableaux de statistiques que nous devions faire sont aussi dessus, c'est sûr, alors que je les ai fait aussi, sur un ordinateur que nous avons à l'accueil. Je sais que mon travail n'aura servi à rien, parce qu'il le fait de son côté et le garde pour lui...

Il reste zen par rapport à tout ça, évidemment, alors que je m'énerve face à son arrogance. Il me dit que "mon aggressivité est telle qu'elle en devient pathétique"... Le problème c'est que je me sens impuissante face à tout ça, et ça m'énerve, vraiment. J'aimerai lui coller mon poing dans la gueule.
Une de mes amies me dit que je suis trop violente, et que ça lui fait peur... mais comment devrai-je réagir face à un mec comme ça, franchement? Ca me dégoûte encore plus du milieu du travail, et je crois que je vais finir par me mettre au RMI et vendre des patates au marché...

nuage_magique @ 2009-02-06T01:01:00

2009-02-06T00:39:45Z

En ce moment c'est pas mal la merde...

Toujours aucune thune à cause du même problème. Du coup, le frigo est VIDE, et je pense que je devrai peut-être aller demander de l'aide aux restos du coeur lorsque je me retrouve dans ce cas-là, parce que ça craint. Mon oncle est toujours aussi radin et n'achète rien à manger, ou presque, comme d'habitude. Même son chien, il ne le nourrit pas assez, ça se voit. Comme j'ai du mal à supporter de voir cet animal aussi maigre, j'ai décidé que dès que ma paie arrivera, je lui achèterai de la bouffe pour lui aussi...

Je craque un peu en ce moment, il m'arrive de me mettre à pleurer, même si la plupart du temps je reste "fière", et garde la tête haute. Ce n'est pas toujours évident, et lorsque je parlais à Nicolas au téléphone au boulot tout à l'heure, je me suis mise à éclater en sanglots derrière l'accueil. Les gens qui venaient me rendre leur badge d'accès avant de partir, je ne leur disait même pas "au revoir!" comme à mon habitude... j'avais envie de m'en aller, d'être partout sauf là-bas, parce que j'étais trop déprimée pour bosser comme si de rien n'était.

D'ailleurs, sur mon lieu de travail, c'est vraiment horrible: je ne supporte plus l'ambiance là-bas, ni les attitudes de mes collègues.
La semaine dernière, je suis allée me plaindre au chef des agents de sécurité parce qu'ils se moquaient de moi, et ce n'était pas la première fois. Je n'ai pas du tout apprécié la manière qu'ils ont eue de faire ça, et pour en finir, je suis allée cafter. L'élément positif dans cette histoire, c'est qu'à présent, ils me laissent tranquille. Ils ne m'adressent même plus la parole... c'est bien! Je pourrai me sentir presque légère, mais le problème... ce sont aussi mes collègues directs. Les personnes avec qui je travaille ne m'ont jamais parues aussi idiotes qu'en ce moment, et leur bêtise est un peu difficile à supporter. Passer la moitié de mes journées avec ces types, c'est une torture!
J'ai envie d'arrêter de bosser, mais j'ai plus que jamais besoin d'argent là: il ne me reste que quelques mois à tirer, et le prêt touchera enfin à sa fin. Au mois de mai... enfin!

Je ne dort plus beaucoup la nuit ces dernières semaines.
Hier, j'ai lu de vieilles lettres de mes amis et de certains membres de ma famille, ainsi que certains cahiers écrits il y a bien des années... émotion reçue droit dans le coeur, paf! Lire certaines lettres m'a redonné le sourire: je ne m'en souvenais plus, et elles étaient très souvent emplies d'amitié. Je crois que j'avais oublié à quel point j'ai pu échanger de pensées avec mes amis, et la nostalgie aidant, j'ai sourit comme une demeurée en les lisant.
Dans le cahier que j'ai lu, c'était amusant de voir que je suis toujours un peu comme l'adolescente que j'étais il y a bientôt dix ans. La seule différence entre la Emmi d'avant et celle d' aujourd'hui, c'est qu'elle a tout de même pris conscience de bien des choses en dix ans.

Un peu mon album du moment. "Vive la vie", eheh...

nuage_magique @ 2009-01-19T10:25:00

2009-01-19T09:43:13Z

Aujourd'hui, mes vacances sont finies... Je pars travailler dans... 15 minutes :(
C'est toujours au moment où les congés commencent à devenir une habitude qu'il faut qu'ils prennent fin. Enfin, ça se passera bien. Je me suis rendue compte hier que j'ai oublié le nom d'un de mes collègues, c'est drôle.

Cette nuit, j'ai encore rêvé que je voulais acheter du shit... depuis que j'ai arrêté de fumer, je fait ce rêve un peu trop souvent à mon goût...

Encore une tasse de café, et hop.

nuage_magique @ 2009-01-08T22:25:00

2009-01-08T21:54:46Z

Hier soir, alors que j'étais avec des ami(e)s, j'ai été encore une fois totalement choquée par quelque chose qui pourrait paraître totalement insignifiant aux yeux de la majorité des gens. Une amie a utilisé les termes "Bon les mecs" pour s'adresser à l'assemblée, constituée majoritairement de femmes. Pourquoi donc ce terme de "mecs"? C'est une remarque de cette même amie qui m'a interpellée il n'y a pas longtemps, je cite "Oh bah moi, je suis un mec, de toutes façons."... Pourquoi dire cela, parce qu'il est bien vu de renier sa féminité lorsque l'on prend l'habitude de s'entourer d'hommes comme amis?
C'est impressionnant de remarquer que mes amies laissent leur féminité de côté afin de s'intégrer au sein d'un groupe d'hommes. Bien évidemment, cela ne choque personne, mis à part moi, me semble-t-il.
Enfin, il faut dire que lorsque j'ai essayé d'expliquer quelques unes de mes découvertes au sujet du féminisme l'an dernier à une de mes amies, elle m'a coupé la parole pour me dire "Non, Emmi, je ne veux rien savoir, garde ça pour toi, pas la peine d'essayer de m'engrainer, tu n'y arriveras pas."... Sans déconner, je n'ai jamais essayé d'engrainer qui que ce soit, simplement d'expliquer un point de vue intéressant à ce sujet. Cela a du mal à passer apparemment, alors j'ai totalement arrêté d'en parler, et je reste toujours la seule à me rendre compte de certaines choses, qui me semblent vraiment anormales. Mais bon, c'est la vie, as they say.

nuage_magique @ 2009-01-08T00:08:00

2009-01-07T23:12:22Z

Marcher à travers les rues tout en écoutant les Smashing Pumpkins reste une des activités qui me procure le plus de bonheur. Je me demande si cette musique n'est pas la plus géniale qui existe.

nuage_magique @ 2009-01-07T13:48:00

2009-01-07T13:05:37Z

Bon et bien on va dire que ça fait à peu près deux ans que je n'ai rien écrit dans ce livejournal, et aujourd'hui j'ai envie d'y écrire.
Je ne sais pas trop pourquoi j'ai envie d'écrire à nouveau ici, et en fait je m'en fiche un peu, ça me fait juste du bien de recommencer à remplir ce bloc blanc qui a été durant quelques années une sorte d'exutoire à mes coups de coeur, et mes coups de gueule. Bref, I'm back, me revoici dans le monde merveilleux de Live Journal.
C'est étrange comme cela peut être jouissif de recommencer à écrire ici...

Je suis en vacances là, et je n'en glande pas une. Je mange des burgers micro one, je suis toujours en pyjama et je me fais couler un bain. Oh, sweet life. Oui, ça fait vraiment un bien fou de ne rien foutre.
Ces derniers jours je pense qu'il faut que je pense avant tout à moi, à ce dont j'ai envie. Suivre les conseils des autres, leurs avis, m'a souvent entraînée sur des routes dangereuses... faire ce que les autres conseillent plutôt que ce que l'on désire soi-même, je pense que cela peut être néfaste, à la longue. Ce n'est pas le fait d'écouter l'avis des autres qui m'a bien souvent perdue, mais plutôt celui de penser que mon avis était le mauvais, et le leur, le bon.
Alors j'ai décidé de m'écouter plus, écouter mon coeur, en bref. Ca fonctionne plutôt bien, je crois, pour le moment.

Il fait froid à Paris, très, très froid... je ne pense pas sortir aujourd'hui... et si je restais dans ma chambre, à lire? Mais oui, je crois que c'est une très bonne idée.

nuage_magique @ 2007-07-16T15:00:00

2007-07-16T13:01:09Z